Какой-то псих только что проехал мимо окна на велике. Он ебанулся кататься в полтретьего утра в такой холод. Я сижу в гостиной с запотевшими стёклами и замёрзшими конечностями, а он там, понимаешь ли, на великах раскатался.

У нас дома нет зоны, никто никому не может дозвониться, и я опасаюсь за потенциальных работодателей, которые могут мне потенциально звонить; поэтому с утра я хожу бродить по городу часика на три, сижу на скамеечках и вообще не знаю куда себя деть в такой дождь, но ладно дождь, теперь здравствуй ёбаный холод! Осталось дома прибить игрушки к полу для полноты картины.

А ещё мы посмотрели камеди клаб про грузинский алфавит и весь день ржали как ебанутые со слова УАРАБЭЙ. Стоило увидеть голубя, чайку или другую нечаянно попавшую в поле зрения птицу и завопить "УАРАБЭЙ!!", и нездоровый смех на следующие минут пять как минимум был обеспечен.

О боги боги боги. Дайте мне работу в Лондоне. Я не умею жить без денег.

Смотрю с остервенением рекламы всяких крисмас селебрейшенз по телеку и злорадно думаю, что они зря стараются вот в этот именно момент показывать всю эту хуйню лично мне, ибо у меня ни пенса. I feel kind of left out of the world - if before, all ads, all promises of two for the price of one, or unbelievable discounts, or incredibly low prices, - they all spoke to me, teased me, tempted me, now they completely ignore me, they speak to me no more, and it is so sad, so sad, I feel left out. I want them to speak to me again.

And the fucking heavy rain, there are floods somewhere in UK, and I see the sea outside of my window; I have the childish fear that it will rise and silently devour me in my sleep. Last night it rained so much, I woke up from the sound of it loud against the window, and was at first scared the water is already in the room and I will have to swim, you know, like in those silly dreams.

А я всё ещё в Англии и уже совершенно без денег. Вспоминаю всех, кому когда-либо бабла одалживала. А ну признавайтесь, кого забыла!!

Недавно сводили меня посмотреть тот самый New Moon в кино. It was hilarious. I couldn't help giggling out loud throughout the whole movie. But I doubt the script writers intended it to be funny. It was unintentionally funny. And unintentionally is the best kind of funny.

And it was sooooo... LAME >.> I mean, I knew it was going to be lame, but still I was not prepared for so much lame. Я не знала, блевать мне или смеяться. В любом другом фильме постоянно снимающий рубашку Тэйлор Лотнер (он же Джейкоб Блэк), чтобы зрители заценили специально для фильма накачанные мышцы живота, наверняка вызвал бы у меня дрочительные позывы (да, я педофилка), но здесь, кроме хихикательно-блевотных, никаких не вызвал. А вселенски печальное красное ебало Эдварда крупным планом и потом ничего не выражающее ебало кирпичом Беллы, какбэ кричащее зрителю "Это хуёвый фильм и Стефани Майер неудовлетворённая оставшаяся жить в Puberty по адресу Сексуальная Неудовлетворённость тётка и вообще я хочу домой" - предел актёрских способностей обоих актёров - оба эти ебала неизменно посылали меня в экстаз, ибо моя мазохистическая натура стала под конец наслаждаться lameness. Every time I thought it cannot possibly get moar lame, it always surprised me.

Только Волтури порадовали немного. Но, к сожалению, они не убили ни Эдварда, ни Беллу, ни эту надоедливую Алис, а какой сюжетный ход бы получился!!

Что ещё порадовало, так это то, что, пусть половина аудитории и была in their teens - typical Twilight audience - всё же при словах Эдварда "Bella, you give me everything just by breathing" не я одна не удержалась - по всему залу прошёл звук возмущения зрителей, имитирующий блевотный позыв. Всё не так плохо ещё в этом мире!

А под конец - наверно, это замутилось скриптрайтерами как ахуительный cliff hanger - красное печальное ебало Эдварда сказало похуистическому ебалу Беллы "Marry me" и пошли титры. Какой саспенс!! Какая неожиданность!! Мы все в шоке!!

А вообще я на грани отчаяния, живу в долг, хочу поскорее работу и денег, многаденек!!... И снова пропадаю надолго.

Я пропадаю на неопределённое время из Интернета. У меня тут его потому что тупо нет.

Я в Англии, в Гастингсе, back where I started to start all over again. I hate starting all over again.

Прошлой ночью я опять грешила дешёвым говенным ромом из Теско, а сегодня весь день спала, недавно проснулась, и мне всё ещё плохо - ужасная нехватка колы в организме, или вообще жидкости.

Мало того, я целый день въебала просто так - уже завтра я улетаю, а мне ещё ходить ругаться с О2 и с банком, разблокировать телефон, собрать сумку и завершить кучу мелких незавершённых дел, которые надо завершить, когда покидаешь страну (о боже, это прозвучало так, словно я мафиози в бегах от правосудия).

Сейчас я (почти четыре утра) пойду смотреть, открыт ли ещё Хиллбиллис - единственное, что может быть ещё открыто. Ужасно хочу колы. И, как всегда, жуткая лень собираться. Вот если бы можно было лечь спать и во сне видеть, как собираешь сумку - а к утру она была бы уже собранная.

Не верится, что я уезжаю, мне кажется, это ещё минимум через неделю будет. Но как-то совершенно не грустно. Как-то похую.

I have an unhealthy addiction to gossip magazines, or probably it is just the feeling of guilt and pleasure I get from buying them that I'm addicted to; I also enjoy enjoy brutally biting off heads of chocolate penguins, bunnies and Santas.

And I enjoy reading serial killer biographies on Wikipedia while painting my nails bright and cheerful pink. The most embarrassing shade of pink possible. While I cannot paint my nails when at work, nothing gets me better through a boring day at the office than reading up on murderers. That is how I learned of the Münchausen Syndrome by Proxy, a fascinating mental illness I must say. Yes, I also enjoy reading up on the diseases of the mind. Welcome to the magical world of my issues!

In other news, I went all the way up to Deerpark yesterday - havent't been there in a long time - and was surprised to see how much like walking home it still feels - still, after almost 5 months. I know and love every curve of the road and every sign alongside it, and that shabby old house on the right side is still up for sale - it was for sale a year ago and still no one bought it, ain't it a shame? And the corner shop where I usually bought my coke&Marlboro lights for breakfast is still there - they tried opening up a fancier one nearby, but it was closed down in less than a month. It was just too fancy. Dark, small, peculiar smelling corner shops with unfriendly old battleaxes behind the counter FTW.

It wasn't the I'm gonna cry kind of sad that I got from walking there, it was the Oh how beautifully sad but with no tears kind of sad. Deerpark's fucking home, and always will be.

On my way back, though, it was the I'm gonna cry kind of sad. But I didn't. I was just amazed at how familiar my body is with walking this path - I could have closed my eyes and still find my way out of Deerpark.

I don't remember ever leaving the house at a steady pace - mostly, I cursed while trying to lock the door, as the door refused to cooperate, or was it the key who was feeling rebellious? - and then ran as if my life depended on it, to catch the bus to work. I doubt Deerpark has ever heard this much Russian before.

Should I get filthy rich one day, I'll buy the house at 61 Deerpark. That's what I have firmly decided. There is the getting filthy rich part to get to first, though.

Oh yeah, and I was to Amsterdam, smoked too much weed, and got lost three times at Schiphol airport. I always get lost there.

Кто-нибудь, запретите сегодняшнее холодно. И вообще холодно запретите. Я не люблю холодно. Оно убивает желание есть клубнику, я не могу съесть больше ни ягодки.

Безработная, я устраиваю себе ultimate feel-good moments: сегодня провалялась весь день в постели, потом встала и помыла посуду, чтобы создать у себя чувство, будто бы я accomplished something important and almost saved the world. А потом пошла в город и купила три тонны клубники и новой косметики на часть тех денег, на которые вообще-то планировала выживать в Англии, вернулась домой и тут же накрасилась, гламурно поедая клубнику. Сейчас я полулежу в постели и читаю какую-то не особо умную книжку про зверские убийства в Лондоне в шестнадцатом веке, и как детективишка их пытается расследовать, только он болван, потому что даже я вижу, что его главный suspect ни фига не убийца. Читаю я при полном боевом раскрасе: тональник, пудра, четыре цвета теней для глаз, карандаш для глаз, тушь, помада, карандаш для губ. И, о да, гламурно ем клубнику.

Либо у меня такой непонятный и новый вид депрессии, либо я схожу с ума.

Но я бы не отказалась так пожить ещё какой месяц. Только что-то деньги как-то быстро заканчиваются - и куда же это они уходят? Иногда я думаю, что в моём банковском аккаунте есть дыры, и, когда мир крутится, они в них падают. Это единственное логичное объяснение.

I try to defy reality with feel-good strawberries and make up. And it is gonna work until the world turns one more time and my money meets black hole. Then, as in Soviet Russia, reality will defy me. I need a ticket to Tahiti before that happens, please.

Я бегаю наперегонки с чёрными кошками и гуляю ночью по Корку - точнее, гуляла, пока у нас не стало так холодно. А с кошками бегаю вне зависимости от температуры на улице. Ни одна корковская чёрная кошка пока что не может похвастаться тем, что пересекла мне дорогу.

А сейчас я попинаю ещё хуёв в нете и куплю себе билет в Лондон на конец ноября. Переселяться в Англию буду с двумя чемоданами: в одном туфли, в другом книги. Я тут целую библиотеку и туфлетеку насобирала. Уже предвкушаю, как весело будет мотаться по аэропортам с туфлями и книгами.

Питаюсь вот уже второй день фастфудом - вчера с утра, то есть где-то в три дня, проснулась после дешёвого говенного рома из Теско - эту дрянь сложно вывести из организма, она мне и сегодня ещё аукается - проснулась и телепортировала себя в Макдональдс. То есть, я с трудом тащила каждый миллиметр себя, представляя, что на самом деле я телепортируюсь и реальность мне только снится. При телепортации вспоминала Аниссу, которая обычно, когда мы возвращались домой и стояли перед горой, в которую надо было пятнадцать минут пиздовать, восклицала "Oh, I want to teleport me!!"

Сегодня телепортировала себя до Теско, приобрела пиццу и макарон, пицца на сегодня, макароны на завтра - диета чемпиона.

Работы нет, деньги подходят к концу, зима наступает, здравствуй Лондон =)

Меня жутко бесит, когда меня пытаются воспитывать. По логике "воспитателя", я должна сейчас же сознаться в своей глупости и просить прощения.

Watch me as my ноги enter your рот. По моей логике я посылаю воспитателя нахуй. Это такое приятное ощущение, especially if I know I am not the one who is gonna be hurt. I made sure you get hurt, and not me. I never had a sadistic streak in me, and I am the last person to try teaching someone a lesson, but you make me a merciless sadist. And I enjoy it. And it is as if you expect and secretly want to be hurt, because you know nothing good can ever happen to such a wretched and such a wrong creature as yourself. The wish is deep below the surface but it is there.

And I don't want to hurt you, but then I want to hurt you, and we will both be much better off once I am finally away and you are just a person in my friend list on one of those social networking sites, and we occasionally ask each other how things are, and that is all there is.

Сегодня в 6 утра (точнее, в 5:58) я твёрдо решила раз и навсегда бросить курить и держусь вот уже двенадцать часов.

Самое смешное, как легко мне это даётся. Я даже почти не страдаю. Конечно, посмотрим, что будет завтра, но у меня вот уже сколько лет уходили две пачки в день - и тут я, будучи при здравом уме и сознании, не курю уже 12 часов.

Единственное, что меня напрягает - это то, что я не знаю, что делать. Ещё вчера, если бы я сидела тупила и не знала что делать, я бы сходила покурила, и вдохновение само бы пришло. Если мне скучно, или если я в панике, первая реакция - искать сигареты. А что делать, если их нет?! И ты вообще бросил? Сигареты я утром выкинула вместе с зажигалкой в мусорник по пути на работу. Серьёзно, что люди делают, когда делать тупо нечего и закурить ты тоже не можешь? Это очередная загадка Вселенной, непостижимая моему уму.

Беспомощность от того, что я не знаю, что делать, чтобы отвлечься, так как раньше сильнейшим отвлекателем были сигареты, единственное некомфортное чувство. Пока. Я жду ломок и уже готова бороться с ними.