?

Log in

entries friends calendar profile Previous Previous Next Next
Программа "Я ною": о Комплексе Героя, личностном кризисе и прочее нытьё - where Semley's necklace has been hidden for centuries
semley
semley
Программа "Я ною": о Комплексе Героя, личностном кризисе и прочее нытьё
И вот кризис личности сподвигнул меня снова обратиться к ЖЖ, этому бездонному колодцу, куда я гигалитрами сливала раньше своё нытьё. Авось и в этот раз колодец на меня не обидится, ибо я сейчас солью в него парочку-другую литров отборнейшего нытья. Копила я его долго - символический мочевой пузырь терпения предупреждающе трещал швами, оставшимися с прошлого кризиса. Я решила не запускать дело настолько сильно в этот раз, и разлиться хныканьем на весь интернет - до того, как будет поздно!

Я как-то теряюсь во всей этой хуете, дамы и господа. Я по национальности, происхождению и ориентации хуй поймёшь что, живу хуй прассышь где, всё, что я в этой жизни имею, уместится в примерно 1.5 чемодана, ну, кроме книг, но их я всё равно думаю или в Ригу сплавить при удобной возможности, либо в библиотеки отдать. Я непонятно что такое и ни на одном языке не говорю идеально, используя сразу все, которые знаю. В итоге получается такой ядрёный пиджин из инглиша, дойча, руссиша, джапаниза и, конечно же, куда же без него, обязательного государственного, чтоб его так-разтак. Одежда моя не выражает никакого определённого стиля, сука не выделяюсь, не высовываюсь особо, голосовать не хожу, патриотизма ни к какой стране не испытываю, ибо ниибёт ни капли, живу себе, пока устраивает. Если есть какая-то тайная организая, подло шпийонищщая сразу за всеми вместе, то я могу себе представить, что они в моё личное дело записали - весьма и весьма нелестные вещи, на которые мне бы хотелось закрыть глаза. А написали они там: "Среднестатическая двадцатипятилетняя вайт истэрнъюропиан фимэйл. Работает в офисе в Сити. Имеются также и другие данные, но они слишком скучные, чтобы здесь приводить, поэтому мы их из милосердия к читателю опустим. Словом, обычная офисная крыса. Не грозит нашему Тайному Злобному Делу никоим образом."

Только, граждане тайные злодеи-конспираторы, как же это так - обычная? Я же сука такая необычная. Я же и есть тот самый герой, которого вам следует бояться, ибо я приду и во имя Луны надаю вам грандиозных пиздюлей и спасу всю планету нахуй. Я же, я же в детстве в тибетском монастыре кун-фуй-хуй у самого Далай Ламы проходила, я же такая классная, я же изменю мир, а вы тут обычной обзываете, обидно, право, знаете ли! Так я возмущаюсь себе, пока очередной длинный и скучный день в офисе проходит, а мир где был, там и есть. Тут позвольте совершить плавный переход к главной теме, о которой я буду ныть в нашем сегодняшнем выпуске - Комплекс, или Синдром, кому как удобнее, Героя.

Не знаю, свойственно ли это только нашему поколению, вскормленному постсоветчиной. Но вот наблюдается у него, у нашего поколения, не у всех представителей, но у многих, такая острая болезнь, как Синдром Героя. Я причисляю себя к острейшим sufferers. Заключается она в том, что ты свято веришь, что не просто так родился на этот свет, что ты должен, обязан хоть чем-то, но make a difference. Если ты не доктор и не спасаешь жизни, то будь любезен строить дома, или технику, или летать в космос, словом, приносить своим существованием пользу. Если тебе не повезло, и тебя с рождения не тянет в технику или медицину, то это не повод сдаваться - ты должен стать артистом и своими песнями-плясками, или чем уж доведётся, развлекать технарей и докторов, тем самым опять же принося пользу. И вообще нужно с каждым днём стремиться делать мир лучше и вся хуйня. Чтобы вот так просто существовать, работать ради денег, а деньги спускать на сиюминутные удовольствия, на отпуск в Австралии, на новую машину, на дом, на красивые шмотки, вкусную еду, походы по клубам - это же неправильно, товарищи. Это же так по-мещански, а мы-то с вами аристократы, если не по происхождению, то по интеллекту!

Вот этот злоебучий комплекс мне, сука, двадцать пять лет покоя не давал. Я себе воображаемую плешь проела, что тупо работаю на своё выживание и удовольствие и полезного нихуя не делаю. У ирландцев и англичан похожего комплекса детектед не было, отчего мне так сложно с ними было поначалу подружиться и вообще общаться, они мне казались настолько shallow, что хоть кричи. А теперь до меня дошло: у них просто нету Комплекса Героя. В них с детства не вжили мантру, что нужно во что бы то ни стало быть полезным обществу. Они хотят хорошую, высокооплачиваемую работу, чтобы получать дохуища бабок и тратить всё - до последнего пенни - на собственные удовольствия. Дорогие вещи, путешествия и прочая и прочая that money can buy. У них нет установки "я рождён работать на то, чтобы изменить мир и помочь обществу" - скорее установка "я рождён работать на то, чтобы наслаждаться заработанным". Это не значит, что они недалёкие, уж точно не ближе некоторых известных мне постсоветских экземпляров. Просто, если тебе с детства не вдолбили про необходимость быть нужным и полезным обществу, и про то, что быть богатым и явно наслаждаться этим фактом - плохо, то ты вырастешь с совершенно другим мировоззрением, чем те, которым вдолбили - логично, правда?

Комплекс Героя ничуть мне не помог, и мир изменить не заставил - похожий результат наблюдается у всех несчастных носителей этого злобного вируса, которых я знаю. Так нахуй, спрашивается, им страдать? Не проще ли забить, и наслаждаться оставшимися годами в этой жизни?

Но болезнь поразила мой бедный моск насквозь, и хирургическое вмешательство уже невозможно. Однако надежда есть - имеется очень powerful антидот. Это если растворить пятьдесят кг здорового похуизма в ведре лени. Лень у меня и так имеется, врождённая, а здоровый похуизм прибывает с годами. Авось, скоро накопится достаточно. И тогда меня наконец отпустит.

А с другой стороны, страшно как-то. Вот когда совсем отпустит, тогда закончится молодость, насовсем.

Кстати про заканчивающуюся молодость. Я всегда выглядела андерэйдж. Всегда на шестнадцать, ну, кроме того момента, когда мне было шестнадцать, потому что тогда я выглядела на тринадцать, и так далее по наклонной. Я изредка ныла по этому поводу, но принимала как должное и неизбежное, и втайне радовалась. А теперь, пиздец, age начал catching up with me. Я ощущаю это так остро, и, поверьте, это хуёвое ощущение - чувствовать, как все твои годы тебя вдруг нагоняют.

И, пока не забыла, поныть про языки. Вот сегодня мне пришлось проходить рабочее интервью на русском, в одну фирму, где руссишшпрехендэ нужны. И когда я запнулась на первом же вопросе, то внезапно поняла, что мне до этого НИ РАЗУ В ЖИЗНИ не приходилось проходить рабочее интервью на русском - НИ FUCKING РАЗУ. Только на английском, немецком или латышском. На немецком и английском стандартные ответы на стандартные интервью-вопросы у меня вытатуированы в мозгу навечно, я знаю, когда улыбаться, с какой интонацией подавать ответы, как подсобачить мой body language так, чтобы произвести наилучшее впечатление, это как пьеса, в которой я единственный актёр, и играла я её столько раз, что аж тошно, но игра моя становится только лучше от разу к разу. А по-русски эти стандартные вопросы звучат так тупо, что я словила пробку. Поняла, что совсем не могу ответить на простейший вопрос на русском, словно от меня требуют, чтобы я начала говорить по-китайски. Я что-то промямлила и ужаснулась, это и в самом деле прозвучало по-китайски. Мало того, что у меня откуда-то появился акцент (непонятного происхождения, но наверняка китайский), я проигнорировала почти все спряжения/склонения/хуения, как иностранец, который плохо знает язык. Дальше было хуже. Я дословно переводила ответы с английского и немецкого в мозгу, и перед тем, как отвечать, тянула гласные, чтобы дать себе время подумать над переводом, и звучало это и впрямь как очень хуёвый и дословный перевод. В общем, они наверняка решили, что я полный дебил, но не суть важно - важно, что я испугалась, что под напрягом и в стрессовой ситуации я говорю по-русски, аки иностранец. То есть я забываю родной язык, и в итоге я знаю по кусочку от каждого языка, но ни один в совершенстве - что опять же возвращает меня к вопросу: "Кто я? И нахуй мне это всё?"

Во как я разнылась. Вроде полегчало. Пойду-ка я покурю.

Tags:

1 comment or Leave a comment
Comments
furaya From: furaya Date: April 23rd, 2011 12:30 am (UTC) (Link)
ебааать,чо то так много уже давно не писала))))
1 comment or Leave a comment